А завтра снова встанет солнце...

[Свежие записи][Архив][Друзья][Личная информация]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in the "ok_sana" journal:

Август 21, 2006
03:50 pm [ссылка]	Лучик закатного солнца - в лицо, юркий ветер принес запах белой акации, стоим лишь только двое нас в южной ночи... (не смотря не на что)... (2 комментария \| Оставить комментарий)
Июнь 30, 2006
04:29 pm [ссылка]	Когда-то ты сказал: Если мы встретились, так было нужно... И сейчас когда чем больнее отталкиваешься, тем сильнее вместе, вопреки всему, и непонятно что впереди...я это понимаю еще больше: встреча с тобой не случайна, ты мне был нужен, нужен сейчас и, думаю, как бы ни сложились обстоятельства, будешь нужен и дальше... спасибо за то, что я могу с твоей помошью и поддержой быть сильнее, могу почувствовать себя женщиной и обнимать Солнышко) (1 комментарий \| Оставить комментарий)
Март 12, 2006
02:17 pm [ссылка]	Он называет меня Малышом и учит меня жить... Я забиваю на здравый смысл и расслабляюсь рядом с ним... Мы не будем с ним вместе как в красивых фильмах о любви, но почему - я это до конца и сама понять не могу? но предопределенность существует... мне уже становится больно от этого, но уйти я не могу...я плачу и смеюсь одновременно, когда я рядом с ним. Он целует мне глаза и гладит по голове. Я люблю его сильные ласковые руки и уже не могу спать одна. Я понимаю что делаю ошибку, но не делать ее не могу... Он не хочет секса, но спрашивает приеду ли я к нему. Он мучается от таких отношеий и хочет чтобы мы остались друзьями, я же понимаю, что уже без него не могу - как Малыш без Карлсона... Я каждые выходные принимаю решения, что никогда, он говорит - не зарекайся...а я уже в понедельник за ним скучаю и еле доживаю до следующих выходных... отношения, которые никуда не приведут (ну кроме, конечно, моего взросления и опытности) - можно ли на это тратить время? он мне очень нравится, и думаю что я бы хотела такого мужа и детей от него, но если я знаю что этого не будет...ведь любви, на самом деле, не бесконечное море... (3 комментария \| Оставить комментарий)
Декабрь 15, 2005
02:09 am [ссылка]	Сводила сегодня себя в кино... (скажите обнаглела;) на работу не хожу, а в кино - хожу) да, вот так...хочу делать себе приятное, если никто єто не делает... по дурацкости этот фильм напомнил мне "Близость"....типа с притензией на проблемность - близости, беременности, чувст...ерунда, блин! но американцы же снимали... В следующий раз собираюсь на "Лучшего любовника", наверное будет таже фигня... но пойти-схожу;)))) А еще мне тут "Секс в большом городе" на английском дали))) Чувствуется тема да?)))) интересно зачем я тут это все пишу? а еще недавно имела новое ощущение...вот иду я по улице и вдруг понимаю, что не спроста ведь этот мир населяют человеки разные - мужчины и женщины...только 2 типа...значит, а одиночестве мы не есть совершенными идеями Создателя, значит должна быть именно твоя половинка...ОДНА! понимаете... мне грусно пошла курить в форточку (3 комментария \| Оставить комментарий)
Ноябрь 14, 2005
04:29 pm [ссылка]	из неактуальных (тьфу-тьфу;)) записей... Определение: Пиздец - ситуация,когда происходят одновременно несколько неприятностей,или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом,что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться. П. условно разделяют на 4 класса: лёгкий П., обычный П., глобальный П. и полный П... Типы П. различаются по степени приносимого ими вреда. П. - это субъективное состояние дел, и в связи с этим П., который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным или даже лёгким, Тип и величина П. для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его пофигизма(). Так, если ->0, то любая неприятность может оказать ся полным П., если же * стремится к бесконечности, то очень большое скопление проблем может оказаться лёгким П.. n S Bi i=1 П=---------- t Здесь: П-величина П.; n-количество неприятностей; В-величина неприятности; t-время образования П.; В=О/(о); -где О-отношение к данному событию абсолюта (существа ни в чём кровно заинтересованного); *(о)-уровень пофигизма данного обьекта к данному событию. АКСИОМА ЯКИМА: Величина П. с течением времени только возрастает или остается неизменной. Следствие: пытаясь исправить ситуацию,вы только её ухудшите или в лучшем случае ничего не добьётесь. Однако, бросается в глаза тот факт, что мир ещё существует, и люди в нём, как ни странно, тоже... Единственной и достаточной причиной этому является ШАРА. ШАРА - событие более, чем непредсказуемое. Вероятность её появления прямо пропорциональна величине П. и обратно пропорциональна силе её ожидания субьектом ШАРЫ. Когда шара прокатывается, то П. или вообще исчезает (что бывает чаще всего), или переходит в разряд обычных неприятностей, или, что случается крайне редко, понижается уровень П... Пример: Ожидался глобальный П.: 3 расчётки по ТОЭ, 6 контрольных по примеху, семестр физкультуры, 2 контрольные + лаба + 4 расчётки с защитами по вышке, все лабы + 3 контрольных по физике. Однако прокатилась шара и П. тихо умер. Расчётки по ТОЭ и контрольные по примеху зачли случайно, прогулы по физкультуре спонтанно закрыли справками другого студента с похожей фамилией, математику и физику перезачли "за красивые глаза". Шара является единственным средством против П.. Своими силами можно уменьшить или даже ликвидировать одну или несколько неприятностей комплексного П.. Однако это приводит к автоматическому росту остальных неприятностей (см. аксиому Якима и её следствие). Хуже всего, когда П. состоит из одной неприятности(она разрослась до размеров П.). В этом случае П. моментально становится полным, и если в ближайшем будущем не прокатится шара, то настанет горе, а это чревато летальным исходом (петля, вены, колёса, пуля и т.д., в меру возможностей и фантазии). Как вывод, не рекомендуется разгребать даже лёгкий П. своими силами без помощи шары, так как последняя оставшаяся неприятность обязательно разрастётся до размеров полного П.. (Оставить комментарий)
Октябрь 13, 2005
09:12 am [ссылка]	Отчужденность... ...я вчера встретила свою подругу, которая прошла лицом к лицу меня не заметив... ...обидно не это, обидно что люди рушат отношения, которые могли бы сохранить... ...я вчера в очередной раз договоролась о встречи с человеком, о котором помню постоянно, но снова не пришла на нее, обосновав конечно причинами - доздь, промокшие ноги, нестыковки во времени... ...обидно что раньше это не только не остановило бы меня, но только накалило желание встречи... ...обидно что сейчас перманентно хочется только теплых носков, горечи коньяка с кофе и иллюзии своего комфорта забившись в угол... пусто (6 комментариев \| Оставить комментарий)
Сентябрь 16, 2005
04:12 pm [ссылка]	это был ответ на последний коммент, но так как большой, решила вынести... не шепчет он...или те сомнения, которые посещаю человека (каждого в разной степени и частоте- по разным причинам: характер, период в жизни и т.д.) считать его шепотом?... может лучше личный пример воприятия (не из праздного любопытства, а для осознания)...? можно я как на приему у психоаналитика посижу;) детство... если честно, воспоминания настолько делекие...такое чувство что я була совершенно послушным ребенком...мечты: помню с другом детства оч любила играть в дочки-матери, не любила садик и запеканку...любила преподовательницу музыки в дет саду, наверное одна была одной из причин, по которым я потом начала заниматься игрой на фортепиано... я была способной к логической работе - как ченозем для моей бабушки - учительницы математики...решала разные примеры и задачки...любила очень мамины рисунки, отлично их копировала, а в каком-то первом класе нарисовала такой красочный и масштабный рисунок, что учительница (от нее похвала мне оч тежело доставалась) показывала всему класу как нужно интересно рисовать...кстати этот рисунок был на тему(кажется) - мое будущее или о чем я мечтаю...(а может и нет, не помню) что там? ;))) очень красивый большой золотой (как сейчас помню;) замок: много окошек, разные маленькие персонажи, озеро с живностью. что-то там еще и конечно принц с принцесой (но не на первом плане, а так - маленькие персонажи замка...) протестовать начала позже...против диктатуры бабушки кажется...борьба за справедливость и права в семье, за наличие собаки (все как пологается у детей;) собаку не отстояла...но наверное, дедушку я любила/ю больше чем животных, а он не переносил... так...отступила от темы... любила музыку (но не оперу), театр...и сейчас люблю;) только это как-то далеко сейчас... а вокруг - несовсем любимая работа, нескладуха в личных делах... что сейчас нравится: люблю узнавать новое, люблю когда что-то настоящее - любовь,дружба (всегда думала что умею, а последнее время озадачина, может нет?), землю после дождя, людей, когда они немного приоткрывают двери во внутрь...надеюсь я не вламываюсь... люблю джаз, молодых актеров ( у которых это как в жизни, а не по наигранной), люблю танго (особенно если это у мастеров, а не топтание начинающих;), свинг (танец такой;), Стинга и Шаде... люблю когда после своих поступков, не чувствую укоров совести...люблю ясность и искренность в отношениях...но не нахальство и выяснение кто прав... наверное, я еще много не знаю о себе или забыла по дороги жизни...буду искать) (1 комментарий \| Оставить комментарий)
Сентябрь 5, 2005
02:32 pm [ссылка]	я знаю только один вкус любви - горечь слез и водки с грейпфруктовым вкусом... на хрен блин вообще встретились: если я не могу без него, а он не может со мной на хрен все эти разговоры о слабых и сильных женщинах...не может быть женщина сильно по отношеню к тому, которого любит безголовно... на хрен мне рассказывать о терпении, ты знаешь что это такое?... еще одну такую осень как в прошлом году я не выдержу... (9 комментариев \| Оставить комментарий)
Сентябрь 1, 2005
10:53 am [ссылка]	Последний день лета... вот он и позади... случайно искала в жж один текс для человека, и увидела свой "последний день лета" прошлого... а ведь настроение практически такое же было, и душа металась по тем же материям;) а в этом году этот человек разделил со мной этот день лета...приятно что не по моей инициативе, будь она не ладна... хотя лето, а именно солнце, море и воду он делил с другой... сказал, что если бы не поехал в этот поход с ней, так и не разобрался в своих чувствах... молодец какой, разобрался... только мой мозг кроме самого рзультата рисует образы силуэтов в морском пейзаже...в лучах заката...в объятьях друг друга...в единение с природой... а я была летом в том же месте, что и в прошлом году, с теми же практически мыслями... хотя не в местах дело... не проходит и дня, чтобы память мне не напоминала о нем... я не знаю почему - почему я хочу быть рядом только с этим мужчиной, почему попытки перевести внимание ничего не стоят, почему я как дура не могу радоваться жизни без мысли о его присутствии в нем... в самые приятные радостные моменты я хочу слышать, видеть только этого человека... это не любовь - а истерика...сейчас она уже не буйная как раньше, а тихая, выжидающая... сколько я буду ждать, когда это прекатиться я не знаю... но это безумие - быть рядом, и не давать волю желанию обнять, целовать до потери сознания...отводить взгляд от любимых глаз и губ чтобы не смущать...говорить, но молчать о том что в сердце... он все знает...но это не меняет положения дел я буду ждать, но сколько?... (2 комментария \| Оставить комментарий)
Август 4, 2005
06:38 pm [ссылка]	На-на-на на-на-на-на-на-на, а ты все смотришь из окна...;))) Ухххх! пролетели последние пейзажи за окном, и вот я снова дома! Правда, не так я и соскучилась;) все-то 7 дней, из которых только 4 дня моря,солнца и воды!!! Но каких 4 дня! Первый раз отдыхаю одна, и оказывается - это кул! Наверное, я по натуре своей не очень компромисный человек, и отдыхать одной - это мое. Куда хочу - туда верчу) И наверное, как сказал новый знакомый, у меня повышеный "поисковый импульс", потому что мне постоянно куда-то хочеться и более 2 часов на одном месте не сидиться;) Пускай выкусит моя начальца;) которая разрушила все мои планы на середину августа, и поставила ультиматум - отпуск с завтрашнего дня на неделю или без оного до октября...Кстати, надо бы в октябре тоже отпраситься - ведь море еще будет хорошее как мне пообещали, а ходить по горам еще лучше, когда не так шпарит солнце! И пусть я не попала на джазовый фестиваль и сейчас загар у меня как "у бабушки на картошке": бледные ноги и черная спина, а лицо - облазит, но сколько впечатлений и удовольствия! Горные дорожки Нового Света, бухточки Царского пляжа с минимальным количеством людей и максимальным количесвтом комней, водорослей разных расцветок и даже крабами! А ведь эти животные не будут обитать в загаженых местах человеком (какое гордое слово для дикарей, которые отпечают своим присутствием ВСЕ МЕСТА). Нет! Конечно, и там не обошлось без бутылок между камнями (обнаружены бутылка от пива и водки- блин, в таком прекрастном месте пить такую дрянь!) Прогулки на катерах было 3: первая - с пионерами вдоль Карадага. Возле меня находился такой неплохой молоденький человек;) с огромной канистрой воды! И от романтичности прогулки и поезжаемых мест или (или от жажды;) я начала к нему приставать! ;) Ната! записывай меня в свои ряды;) я наконец познала привлекательность юности;))) Хотя, наверное, он когда вырастит будет еще лучше!) Вторая- еще более романтичная. Первый раз (ну не совсем первый, так как я там когда-то поход бывала, но тогда меня водили чуть ли не за руку;) прошла через новосветские бухты и тут уже утомившись увидела с хребта горы Царский пляж - такой себе рай на земле: вода синяя-синяя, без волн и вокруг одни горы. Ну я давай давай туда. А найти первый раз не так просто этот рай. Наверное, месные специально не делают понятных ориентиров и по расспросам - вверх, влево, вправо, по ущелью - для городской жительницы не так просто;) Короче притащилась я туда к вечеру. Зато во второй раз - как по маслу, это ж так просто - вверх, влево, вправо, и по ущелью;) И так смешно встречать заблудщих в поисках рая (т.е. пляжа;) туристов: а вы не подскажите, блин, как туда...;)Конечно, это ведь так просто: вверх, влево, вправо, по ущелью ;))) Так вот возвращаться от туда можно на катере - через Новый Свет в Судак. Очень красивая дорога! Особенно когда ты еще мокрый от этой удивительно чистой морской воды, твои волосы развивает ветер, а за спиной брызги и заходящее солнце - чудо! Третий же раз - был от туда же, но ехала я не на большом катере, а на катерке в 4 места и мальчишка-рулевой попался такой лихой, что я думала меня вынесет в открытое море в месте с сиденьем, в которое я вцепилась как в родное;) В тот день я встретила человека, которые так же как и я бродит по Крыму в поисках красоты) И мои 4 дня без капли алкоголя в крови были отмечены 2 бутылками новосветского шампанского! Бывает же такое: только утором, проходя мимо завода подумала: с кем бы мне распить чего-нибудь вкусненькое - и вот!) Правда, парню шампанское и красивые места дали в голову - чуть не в люблю признавался, но что ж...Мне тоже было приятно познакомиться и отметить последний день! Хотя не так уж и влюбился;) променял последнии часы со мной перед отъездом на Алушту с теплоходом;) А мне только легче - последнии часы я была в еще одном хорошем месте под Коктебелем: Тихая бухта. Я туда отправилась пьяная слегка;) но впечатление тоже потрясающее: чистейшая вода, водруг горы. Кстати, Коктебель - переводиться с какого-то там;) как Край голубых вершин - правда они как будто в голубой дымке) Что еще очень порадовало: водители там приличные (по крайней мере мне попопадались). И хоть, практически все деньги ушли на переезды, брали не так много (если сравнивать с нашими киевскими водилами) а еще некоторые кроме комерческой жилки знают толк в музыке! Например, по догоре в Тихую бухту, которая проходит среди степных гор, пекучего солнца, вся извилистая и вокруг подымаются пыльные барханы, водитель (выглядит тоже весьма колоритно;) включил дикс Дидюли - акустическая гитара с азиатскими напевами и цоканьем копыт - афигенно! Такое чувство, что ты покачиваешься не в маршрутке а на спине какого-то верблюда, которые тоже там иногда встречаются!;) Возвращение в маршрутке на Симферополь по настроению было завершаюшим аккордом: почти не жарко, проносящиеся степные горы, виноградники и музыка из динамиков: What a wonderfull world... Я люблю Крым! п.с. несмотря на крымские поезда;) Настроение: excited (Оставить комментарий)
Май 8, 2005
09:04 pm [ссылка]	О, боже! заболела - и єто когда такая весна! Обожаю 9 мая - один из настоящих праздников! Мне так хотелось, наплевав на подготовку к госу, купить цветы и прогулять по местам славы...Хотела видеть над головой салюти(так давно не видела)... А этот невыносимо чудесный вессений запах после дождя?!... Да это самое замечательное время чтобы влюбиться... А я вот сиж дома - учиться не могу, голова пухнет от насморка и прочей дряни и еще от того, что не знаю что означают твои слова:"это не телефонный разговор...это нужно говорить глядя в глаза..." Что?Что? ты можешь такое рассказать об этом твоем отдыхе где-то на природе?... боже, я кажется, догадываюсь... наконец-то свершилалось?...может ты влюбился... а я болею... Настроение: паскудство... (3 комментария \| Оставить комментарий)
Апрель 21, 2005
08:14 pm [ссылка]	Не смоют любовь ни ссоры, ни версты. Продумана, выверена, проверена. Подъемля торжественно стих строкопёрстый, клянусь - люблю неизменно и верно! Настроение: блин... (Оставить комментарий)
08:07 pm [ссылка]	Послушайте! Ведь, если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно? Значит - кто-то хочет, чтобы они были? Значит - кто-то называет эти плевочки жемчужиной? И, надрываясь в метелях полуденной пыли, врывается в Богу, боится, что опоздал. плачет, целует ему жилистую руку, просит - чтоб обязательно был звезда! - клянется - не перенесет эту беззвезную муку! А после ходит тервожный, но спокойный наружно. Говорит кому-то: "Ведь теперь тебе ничего? Не страшно? Да?!" Послушайте! Ведь, если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно? Значит - это необходимо, чтобы каждый вечер над крышами загоралась хоть одна звезда?! Не страшно? Настроение: недипломный;) (Оставить комментарий)
Апрель 15, 2005
11:40 am [ссылка]	пообщаемся!? Каждому оставившему здесь комментарий я выдам 5 ассоциаций с его юзерпиком. В свою очередь он обязан разместить этот текст у себя в журнале. Участвовать можно только одним юзерпиком. (1 комментарий \| Оставить комментарий)
Апрель 11, 2005
11:21 am [ссылка]	Окончание бесконечной истории Так наигранно… В метро после расставания, когда уже все подсознательно стала ясно даже для моей безголовой любви, на большом экране разрывалась певица: « …любовь - бесконечная игра между небом и тобой….а я то точно знаю - любовь не убивают…» Не убивают – это правда…просто приходит время и она задыхается от отсутствия каких-либо надежд… «Весна. Лето. Осень. Зима…и снова Весна» Хороший фильм. Он меня тогда привлек фразой из анонса «Любовь – лекарство от которого нужно отказаться»… В моем случае – это был какой-то наркотик, спрыгнуть с которого я просто не могла, потому что не видела смысла без него. Когда ты понимаешь, что с этим человеком – хоть на конец света, хоть в шалаше, и желательно с кучей детей, то далеко не убежишь… А когда человек хороший, и проблема только что его не бьет в голову молнией Любви – кажется нужно быть терпеливой, ведь Любовь может преодолеть все препятствия…но это наверное о взаимной…Потому что моя бесконечная любовь длилась около года (нет я не жила в розовых очках) Я верила что ангелы мне помогут…не буду их обвинять – может быть как раз сейчас они мне и помогли, потому что понимания что больше тебе это не нужно избавляет от многих душевных терзаний, как и от надежд тоже… Когда ты просто понимаешь, что твоя любовь уже вся вытекла со слезами, источник сухой…Тебе больше уже не нужно видеть этого замечательного человека, без которого ты не могла жить…Вот что такое любовь (которую знаю я). Весна. Лето. Осень. Зима. И снова Весна – в которой не осталось не любви не слез… Пускай я хожу с заплаканными глазами, мне не стыдно смотреть в глаза людям на улице, сотрудникам на работе – потому что это последний след и вкус Любви… Музыка: Алиби "Я твое табу" (2 комментария \| Оставить комментарий)
Апрель 9, 2005
08:10 pm [ссылка]	Все правильно, милый, все истинно правильно… Никогда не соглашусь ни с кем (включая тебя самого, что твои поступки плохи…Они для меня объяснимы. Скажу больше, не встречала в своей жизни не одного парня, который был бы достоин Настоящей любви более чем ты… Ты ее обязательно найдешь, у меня в этом нет сомнений…Всевышнее силы вознагродят тебя… Только вот не знаю, что же делать мне? Сколько всего я натворила от безумной любви, но даже сейчас, когда знаю что – все проиграно, знаю что повторила бы для тебя все это, и еще больше… Эта весна такая прекрасная, я была бы самым счастливым человеком, будь рядом с тобой…Но ты не самый счастливый со мной… Ангелы, неужели я недостаточно его люблю?… Всего лишь маленькая стрела с ядом Любви.. Ведь это – Яд…Безумие…которого он так ищет… Я его его слишком люблю, чтобы быть счастлива когда-нибудь с другим… Ужасно оба варианта: эта моя уверенность и то, что я могу ошибаться в единственности... Музыка: Sade (Оставить комментарий)
Апрель 2, 2005
07:49 pm [ссылка]	произошло... ведь ждала этого...признайся... и что?...сердце - на месте...ноет? скорее не знает что делать... думаю ты волновался даже больше...или просто что-то вспомнил? вежливость - привилегия королей... спасибо, ты тоже хорошо выглядишь... даже как-то странно было на тебя смотреть - сколько зим? одна, но очень холодная... а сколько еще будет... приятная туалетная вода... я ее не помню... помню это улыбку... и поцеловать внезапно ее захотелось... убила желание...спласла другое - что еще не знаю... а может и ничего и не было? ведь меня называли "актрисой"... вся наша жизнь... бывают ли счастливы актеры? самолюбование? хочу видеть тебя - за это многое отдам... "дура - мне внуки на урне напишут" (с) Музыка: Michel Legrand (Оставить комментарий)
Март 12, 2005
08:26 pm [ссылка]	Она проснулась рано от мысли, что он должен позвонить… Утренний холоддный душ – просыпается тело… Крепкий сваренный кофе – ясность в мыслях, приятная горечь на губах… Горечь… время убило и ее. Все ровно в ее сердце – нет вспышек, нет провалов… Ожидание… Звонок. Прическа, легкий макияж, любимые духи, музыка… Весна пришла… Воздух свежести, солнечные улицы, улыбки на незнакомых лицах, начало новой жизни… Она не удержалась и купила солнечную мемозу, ярко желтую…она вспомнила… Это тревиально? – спрашивает она…Он не знает, что ответить… Мы долго не виделись …Женщины не дарят цветы? Мы оставим ее где-то в знак, что встретились вновь и будем друзьями…А что ты сейчас читаешь?… Если бы людям не обязательно было бы разговаривать... (2 комментария \| Оставить комментарий)
Февраль 25, 2005
04:38 pm [ссылка]	Неделя хоть не принесла материальной поддержки моим иссякающим финансам и необходимых ресурсов для покупки долгожданного мобильного телефона (ушки мои уже не выносят эти противные звуки старого телефона...)все же прошла под знаком "+", а значит все идет в правильном направлении) Я посмотрела фильм в кинотеатре, который оч хотела...Дом летающих кинжалов. Маленькая аннотация: мелодрамма с элементами китайской матрицы, грустная сказка о том, какая любовь - убийственная сила, на фоне прекрастной природы Востока...особенный эффект проиводят акробатически-грациозные танцы слепой тансовщицы под барабанные ритмы и кровь любовного треугольника. играющего с кинжалами на на белом снегу... Бред конечно, но красиво;) Единственное, что напрягало (что сама и провоцировала) близость человека, с которым уже ничего и нет, но может быть как-то нужно поласковей...а ведь все-равно решено...и жаль... Остальные вечера были интересны - долгожданные встречи с подругами, которых не видела (разговоры о материнстве - ухх!, о мужчинах - эхх;) и новые знакомства... Интересно то, что никто не разочаровал! Хоть и встречалась впервые. Парни попадаются - умные, вежливые, и ухаживать умеют;) А как приятно неожиданно получать цветы - просто так, от почти незнакомых... "Какие тебе цветы нравятся? - вопрос, перехвачивая мой взгляд на цветы..."Не знаю, разные...Весенние" "А вот эти тюльпаны нравятся?" "Да - они необычные" "Подожди, я тебе их куплю" " )" или "Привет) это тебе..." "Боже, я совершенно не ожидала...такая красивая... А куда же я ее дену, я же на обед выбежала?" "Куда хочешь - можем бабушке подарить...это просто знак внимая" " )" Роза досталась учтивым девушкам из Пузатой Хаты. Это аведение последнее время меня просто притягивает - кухня вкусная, сладкое и кофе - замечательные, интеръер и музыка - нравятся, что еще душе желать... Всем желаю такого же хорошего аппетита и замечательного предвесеннего (не смотря на снег;) настроения... Музыка: ... (2 комментария \| Оставить комментарий)
Февраль 13, 2005
01:06 pm [ссылка]	Скоро наступит этот день…который я практически ненавижу. И пусть это банально и обосновано элементарными фактами – отсутствия Того самого, от чего замирает сердце и останавливается дыхание, окутывает тело теплотой и выступают слезы умиения, когда хочеться умереть от счастья и снова родиться чтобы обнимать, целовать, вдыхать…и просто быть рядом. Но лучше честная реальность, чем подслащеная поцелуями иллюзия… Лучше не быть не с кем, чем играть в любовь или неоправдывать надежд… Лучше не получать цветы и нежность, если нет главного… Не знаю как кому… возможно другие девушки наоборот коллекционируют валентинки и посчитывают звонки и приглашения… для меня же это день истины, когда врать самой себе – невозможно… но я верю, что когда-нибудь этот праздник сменит для меня свои цвета, а придурошные шарики-игрушки-букетики будут милыми приятностями Самого главного, без чего этот праздник невозможен, и жизнь бледна как бы ее не насыщать событиями и делами… Обязательно будет) (1 комментарий \| Оставить комментарий)

[<< Previous 20 entries]

Разработано LiveJournal.com

Реклама